歯を抜いた

昨日はパン屋さんの仕事がお休み。
午前中に心療内科に行って診察を受け、約1時間ほどかかった。
現状は…、低空飛行という感じ。その低空飛行をしている場所で安定している。ただ、マイケルが亡くなってしまってその空虚感がとても大きい事を先生に伝えた。
奥さんとはじめて行ったコンサートがマイケル。そのマイケルが亡くなって僕達の夫婦関係も無くなっていくような気がしてならないことを正直に話した。
こういう気持ちになるのはうつ病の特徴らしい。マイナスなイメージは出来るだけ持たないように過ごすことをアドバイスされた。

診察を終え、病院を出たのが10時半ごろ。
病院の近くでお買い物。急にパンを作りたくなって、家に戻りすぐにパンを焼いた。
パン作りで一番大変なのは発酵。昨日はとても上手に出来た。

ここまで発酵すれば後は焼くだけ。
オーブンを200℃にして焼き上げた。
砂糖の変わりにはちみつを使いしっとり感を出してみた。

きめが細かく味は立派だと思う。

ここまで焼いた所で予約していた歯医者さんに行った。
先週かぶせてあったものが取れてしまい神経がむき出しになって痛くて痛くてしょうがなかったのだ。
他の歯の治療で歯医者さんに通っていたので少しラッキー。
先生にかぶせたものが取れてしまったことを話し治療してもらうと、なんと、びっくり、その歯が根元まで割れているそうだ。欠けているのではなく割れている。
最初は神経を抜いて新しい詰め物をして治療する予定だったが急遽歯を抜くことに。
歯を抜くなんて10数年前におやしらずを抜いて以来。まして奥から2本目の重要な歯。
麻酔を数本追加で打って抜き始めたのだが、先が欠けているのでなかなか抜けない。
ようやく抜けたのは30分ぐらい経ってから。
ガーゼを口に入れ幹部を圧迫止血する。
しかし、この急展開に気分が悪くなって歯医者さんの待合室で30分も横になってしまった。
ようやく家に戻ったものの出血はなかなか止まらず、麻酔も切れてきて患部は痛いし、最悪な時間を過ごす。

せっかく美味しそうに出来たパンなのにまだ味見していない。
それにしても歯を抜くって結構大変。
まだ顔も腫れている。

衝撃

久しぶりの更新。

マイケル･ジャクソンが死んだ。かなりのショック。

ジャクソン5のサンタがママにキスをしたっていう曲を聞いたときになんて素晴らしいボーカルなんだって思った。

僕が19歳時にビート･イットが街中のディスコで流れていた。

そしてスリラー。

本当にぶったまげたものである。

奥さんと初めてコンサートに行ったのはマイケルの東京ドーム。

あのコンサートは凄かった。

今までのコンサートで一番。エンターテイメントとして本当に凄かった。

一つの時代が終わった。

ジョン･レノンの時とはまた違う感情である。

悲しい。

おまけにファラ・フォーセットまで…。

デリケート？

僕の最近の体調のことを少し。

先日奥さんが僕のことを「とてもデリケートな感じ」と表現した。デリケート？まぁ確かにそうかもしれないな。

なんだか少しのトラブルがとても辛いと思ってしまう。自分ではデリケートという言葉は浮かんでこないけど、一番そばで見ている奥さんの目にはそう映るのだろう。

自分ではデリケートという言葉よりも敏感、繊細という表現があっているような気がする。

今敏感に思っているのは奥さんのこと。

僕の今の状態が負担になっているだろうなって思う。そう思うけどどうにもできないのだ。それが辛いかな。

なんだかな…。

GWが終わってほっとしたせいか先週末は体調が良くなかった。何とか踏ん張ってアルバイトに行くことは出来たけどかなりきつかったー。

原因はバイト先の人間関係。僕は当事者ではないのだがぶつかっている女性二人はとても気が強く頑固でどちらも折れようとしない。

Fさんはとても頑張り屋さんで頼もしい存在だ。仕事も良く出来るし気が回るしアルバイトと言う枠を超えているような仕事の仕方だ。

もう一人、Mさんはマイペース。悪い言い方をすれば回りの空気を読まない。

そんなMさんの態度にFさんが切れた。十分すぎるほど僕も理解が出来る。僕も一緒に仕事をしていてとても不快に思っていたし、嫌でもあったから。

Fさんの言っていることはただ一つ。もっと周りを見て優先順位の高いことをして欲しい、と言うこと。

で、FさんはMさんに対して仕事上の必要なこと以外一切口をきかない作戦に出た。これにはMさん相当こたえた様子。

しかし、Mさんはずるがしこい。人手が足りないと言う事実があるこの職場でいきなり2週間のお休みを取る、と言い出した。

そのお休みの理由は息子の嫁がそろそろ出産するから。だそうである。

予定日は6月の上旬。しかし、胎児が降りてきている？と言う。出産についてはよくわからないが自分が生むわけじゃないし、出産してからお休みを取った方がいいと思うが彼女はきっといろいろな思いをこのお休みを取るという行動で発散し、Fさんや僕たちを困らせようとしているのはみえみえだ。

Fさん、Mさんのそんなやり取りを見ていて心が痛む。そして体調がおかしくなった。

昨日の休みはベッドから起き上がるのが精一杯だった。

この病気、いったいいつになったら治るのかな。

体調がいい？

今日、久しぶりに精神科に行って先生とお話をしてきた。

先生と話をするとなぜかとても落ち着く。それがまた、病院に行こうと思わせる。

今日は朝から雨が降っていたにもかかわらず、とても体調が良かった。

GWの間、パン屋さんの仕事が忙しく何も考えずにひたすら日々を送ってきたせいかな？

そう思ったときに大切なお友達のことを思い出した。

彼女はご主人が天国と言う場所に旅に出たにもかかわらず、忙しく毎日を過ごしているから私は大丈夫、と言う。

忙しさに、心も身体も預けて辛いことを忘れようとしているのかな？と思っていた。

が、このGWを終えて違う思いが僕の頭をかすめた。

悲しいことや辛いことは絶対に忘れることはないし、それに向き合うべきだし、そういう気持ち浸ることもとても普通のこと。でも、本当に忙しく毎日を過ごし、やるべき事が沢山あると身体にリズムが生まれる。身体に合うリズムが心を軽くする。

きっと僕の大切なお友達の彼女は、疲れは感じているかもしれないがきっと心地よい疲れで体調は事のほかいいのだろう。だから、私は大丈夫って言えるのだろう。

そう思った。

僕はいつまでもずっとこんな素敵な彼女とお友達でいたいと思う。

障害者手帳

昨日今日とパン屋さんのお仕事をお休みしている。

交代でお休みを取っていて、僕は火曜日水曜日が主として休みになる。

今回のお休みに偶然奥さんもお休みをいただいた。

奥さんはホテルの厨房で働いている。ここも交代勤務。なので平日に休みをいただくことが多い。

という訳で昨日二人で僕の病院に行って一緒に診察を受けてきた。

ここ数週間の様子を先生に話す。先生が辛抱強くうなずきながら聞いてくれる。そしてアドバイスをくれる。

奥さんは僕の様子を奥さんの視点から先生に聞かれたことについて答えるのだ。

そんな風に診察は進むのだが、まだまだこの病気とお付き合いしていかないといけないようだ。

ところで2ヶ月ほど前に精神障害者の行政サービスを受けるために障害者手帳を申請していた。

昨日、市役所まで取りに行ってきた。

僕は現在の所、精神障害3級だそうだ。

3級は格段に手厚い行政の補助があるわけじゃない。しかし、住民税の減額や社会保障費の減額がどうやらあるらしい。おまけにNHKが無料になる。

ただ、2級ならばかなり行政のサービスが受けられるのでその差がとても大きい事に気付いた。

ま、とにかく焦らずにやっていくこと。

これが大事なようです。

うつ病の波

以前に比べると自分でもわかるほどうつ病の症状は改善されてきた。しかし、まだまだ、波があるので油断できない。

昨日もお昼を食べてからウツの症状が…。

昨日はたまたま奥さんとランチ。

その帰りにきてしまった。理由はわからない。ただ、今の僕は奥さんに気を使いすぎている。

ごきげんを伺うようなそんな感じだ。

奥さんが何を思っているのか考えているのか、それを一緒に居る時はいつも注意している。

その状態が何時間も続くとパニックになってしまう。

と言うより落ち込む。

そして、厄介なことに落ち込むとそれを奥さんに気付かれないように自分の状態を隠そうとする。それがまたきつい。

こんな状態で夫婦としてこの先やっていけるのか、本当に不安。

いったい答えはいつ出てくるのだろう。

考えているけど…。

ここでも書いた僕たちの夫婦関係。

奥さんとの関係をずっと考えている。

簡単に結論が出るわけじゃない。

でも、感情が冷めてしまった男女が夫婦として一緒に暮らしていていいのか？そして、この影響は僕たちだけの問題なのか？といろいろな考え方があるけどまったくまとまらない。

一つだけ確実に思っていることは今の状況ですぐに離婚と言うわけにはいかないだろう。

もう少し夫婦で話し合いを持とうか。

家庭内別居？

僕たち夫婦は結婚して丸19年。お付き合いの期間も含めれば21年ずっと一緒にいる計算だ。

恋愛結婚をしたはずなのだが今に至ってはその面影がほとんど感じられない。なんて言うのか、同士、もしくは空気みたいなものになりつつある。

空気、無くてはならないもの。もしくはあって当たり前。

このうつ病と言う病気になってから、奥さんとの距離があっちに行ったりこっちに行ったりと安定していない。

僕はまだまだ男としての本能も持ち合わせているが彼女は今そういう僕の本能的な部分を避けて通っている。あ、言い方を代えれば夫婦の関係がおじいちゃんおばあちゃんになっているような感じかな。

別にそういう関係も全然かまわない。

ただ、二人が一緒にそういう関係だと理解することがとても重要な気がする。若い二人じゃないし、毎日のようにラブラブな状態を作り出すことも面倒。

今、自分自身の状態を冷静に考えるとおじいちゃんになりきれないことがよくわかってきた。かといって情熱のある若者にもなれないけど。

きっとこういう状態を外から見れば家庭内別居状態に見えるかもしれない。

そういう見方って嫌だな。

熱いな...。

昨日も暑かったが今日も暑い。

いったいこの天気は何？

お天気は温暖化の影響が出ているのだろう。まぁそう思う。

僕は最近お天気に関係なく熱い。

今まではウツの状態で落ち込むことが多々あったが最近は落ち込む時と逆に熱くなっている時がある。

薬の影響じゃなくて、なんていうのかな？

わがままな気持ちが強くなってきた。そんな感じである。

簡単な言葉で言うと「赤ちゃん返り」かもしれない。この年で赤ちゃんに戻るって言うの常態、想像するだけで気持ち悪いけど甘えたい気持ちの部分が大きく顔を出しているように思っている。

ウツって正直もういいよ。