波があるなぁ

今日はお休みだったので一日何もしないで家にいた。

そろそろ寝ようと思っているがどうやらまた少し…。
何でだろう。
気持ちがすっきりしないというか悪いイメージばかり出てくる
というか、とにかくそんな感じ。

焦りは禁物だと思うけどいつになったらこの波なくなるのかなぁ。

自律神経のバランス

財団で働きはじめて1ヶ月が過ぎた。
あっという間の1ヶ月だったなぁ。

財団でつい最近自律神経のバランスを図る、とても高級な機械を買った。
機械と言っても指先に装置をつけて血流をはかり、血管年齢などを測るもので
血流を調べると自律神経のバランスがどうやらわかるらしい。

で、導入してテストにやってみた。
結果はとても悪い。
交感神経や副交感神経がとても悪いし、脈拍分布も悪い。

この結果をみてやっぱりまだ病気なんだな、って思う。
ただ、不思議なことに結果を見ても動じていない自分がいる。
それが少し救いかな。

こ9月23日から2泊3日でこの機械を使った健康回復講座？みたいな
ツアーを実施。日帰り温泉施設なのにおかしいですよね。
ツアーの段取りから何から何までサポートしたのだが2日目の晩に
体が動けなくなった。完全にウツの深刻な状態。
ラッキーなことに2日目のプログラムが終わってからだったので
何とか助かった。

今日は自宅でお仕事。
朝からいろいろと格闘している。
肉体的に疲れているが多分元気なころの自分の505ほどしか
パワーを出していないような気がする。っていうか出せない。

うつ病はまだまだ治るまでに時間がかかると確信した。
うまく上手に付き合っていこう。

自律神経バランス

今日、勤めている財団で自律神経の検査装置を買ったので早速試してみた。

自律神経バランス及び自立神経活動から考えられるあなたの現在の健康状態は比較的低いと思われます。現在の状態を改善していきましょう。適度な運動と規則正しい生活習慣を心がけましょう。

なんてこった。

んなもんとっくにわかってる。フンぷいぷいだよ。

交感神経と副交感神経の活動が低いだって。

そんな事もわかってます。

あー、そうだよ。

でもこのマシン優れものだ。

僕の事を知っていたかのようにプリントする。

おまけにコメント付き。

常套だよ、改善してやるから。

考え方

今日病院に行ってきた。

久しぶりに主治医の先生と話をして気持ちが少し落ち着いた。

どうやらウツの状態になると目の前の現実の一番底を見てしまう傾向があるらしい。

とりあえず、考え方として今やっていること、それが次のステップの一つになると思うこと、考えることが重要らしい。

不思議なものでそう考えると確かにそうだな、って思える。

昨日今日と辛いな

昨日はお休み。
久しぶりの友人が来てくれてとても楽しくお茶をすることができた。
彼は先月結婚したばかり。
彼の新婚生活を聞いていた。

彼が帰るとなぜか無性に寂しくなった。
寂しい。
別に彼の今の状態に嫉妬しているわけじゃない。
でも、彼の嬉しそうな幸せそうな顔を思い出すとウツの症状が出てしまう。

いや、そうじゃない。
彼の話があったからそういう状態になったと言い訳しているだけ、だと思う。

ここ数日、とにかく体調が悪い。
何をしていても動悸が激しく、気持ちが安定しない。
なぜ？

病院に行きたい。
先生に今の状態を診てもらいたい。

週明けの月曜日がお休みだから病院に行こう。

今、仕事場にいる。
家で一人で仕事しているよりは楽だと思う。

少し下がったかな

今日は少しウツの症状が出ている気がする。

早く寝たい。そう思う。

って言うか現実を忘れたい。

こうして書くことで少しはすっきりするかも。

無理せずがんばりたいな。

暑くてたまらないからかな？

今日はとっても暑かったー。

パン屋さんで働いているので余慶に暑さを感じる。

ここ数日、とても気持ちが沈んでる。（ρ＿；）
子供達の前で普通でいるフリをするのが精一杯だ。
たまらなく寂しくなり、涙が溢れ、そして胃が痛い。
おまけに食欲までない。
こういう状態の時、病院の先生は静かに寝ることも大事だ、というが毎日の生活があるのでそうもいかない。
いったいどうしたらいいんだろう。

デリケート？

僕の最近の体調のことを少し。

先日奥さんが僕のことを「とてもデリケートな感じ」と表現した。デリケート？まぁ確かにそうかもしれないな。

なんだか少しのトラブルがとても辛いと思ってしまう。自分ではデリケートという言葉は浮かんでこないけど、一番そばで見ている奥さんの目にはそう映るのだろう。

自分ではデリケートという言葉よりも敏感、繊細という表現があっているような気がする。

今敏感に思っているのは奥さんのこと。

僕の今の状態が負担になっているだろうなって思う。そう思うけどどうにもできないのだ。それが辛いかな。

なんだかな…。

GWが終わってほっとしたせいか先週末は体調が良くなかった。何とか踏ん張ってアルバイトに行くことは出来たけどかなりきつかったー。

原因はバイト先の人間関係。僕は当事者ではないのだがぶつかっている女性二人はとても気が強く頑固でどちらも折れようとしない。

Fさんはとても頑張り屋さんで頼もしい存在だ。仕事も良く出来るし気が回るしアルバイトと言う枠を超えているような仕事の仕方だ。

もう一人、Mさんはマイペース。悪い言い方をすれば回りの空気を読まない。

そんなMさんの態度にFさんが切れた。十分すぎるほど僕も理解が出来る。僕も一緒に仕事をしていてとても不快に思っていたし、嫌でもあったから。

Fさんの言っていることはただ一つ。もっと周りを見て優先順位の高いことをして欲しい、と言うこと。

で、FさんはMさんに対して仕事上の必要なこと以外一切口をきかない作戦に出た。これにはMさん相当こたえた様子。

しかし、Mさんはずるがしこい。人手が足りないと言う事実があるこの職場でいきなり2週間のお休みを取る、と言い出した。

そのお休みの理由は息子の嫁がそろそろ出産するから。だそうである。

予定日は6月の上旬。しかし、胎児が降りてきている？と言う。出産についてはよくわからないが自分が生むわけじゃないし、出産してからお休みを取った方がいいと思うが彼女はきっといろいろな思いをこのお休みを取るという行動で発散し、Fさんや僕たちを困らせようとしているのはみえみえだ。

Fさん、Mさんのそんなやり取りを見ていて心が痛む。そして体調がおかしくなった。

昨日の休みはベッドから起き上がるのが精一杯だった。

この病気、いったいいつになったら治るのかな。

障害者手帳

昨日今日とパン屋さんのお仕事をお休みしている。

交代でお休みを取っていて、僕は火曜日水曜日が主として休みになる。

今回のお休みに偶然奥さんもお休みをいただいた。

奥さんはホテルの厨房で働いている。ここも交代勤務。なので平日に休みをいただくことが多い。

という訳で昨日二人で僕の病院に行って一緒に診察を受けてきた。

ここ数週間の様子を先生に話す。先生が辛抱強くうなずきながら聞いてくれる。そしてアドバイスをくれる。

奥さんは僕の様子を奥さんの視点から先生に聞かれたことについて答えるのだ。

そんな風に診察は進むのだが、まだまだこの病気とお付き合いしていかないといけないようだ。

ところで2ヶ月ほど前に精神障害者の行政サービスを受けるために障害者手帳を申請していた。

昨日、市役所まで取りに行ってきた。

僕は現在の所、精神障害3級だそうだ。

3級は格段に手厚い行政の補助があるわけじゃない。しかし、住民税の減額や社会保障費の減額がどうやらあるらしい。おまけにNHKが無料になる。

ただ、2級ならばかなり行政のサービスが受けられるのでその差がとても大きい事に気付いた。

ま、とにかく焦らずにやっていくこと。

これが大事なようです。

うつ病の波

以前に比べると自分でもわかるほどうつ病の症状は改善されてきた。しかし、まだまだ、波があるので油断できない。

昨日もお昼を食べてからウツの症状が…。

昨日はたまたま奥さんとランチ。

その帰りにきてしまった。理由はわからない。ただ、今の僕は奥さんに気を使いすぎている。

ごきげんを伺うようなそんな感じだ。

奥さんが何を思っているのか考えているのか、それを一緒に居る時はいつも注意している。

その状態が何時間も続くとパニックになってしまう。

と言うより落ち込む。

そして、厄介なことに落ち込むとそれを奥さんに気付かれないように自分の状態を隠そうとする。それがまたきつい。

こんな状態で夫婦としてこの先やっていけるのか、本当に不安。

いったい答えはいつ出てくるのだろう。

考えているけど…。

ここでも書いた僕たちの夫婦関係。

奥さんとの関係をずっと考えている。

簡単に結論が出るわけじゃない。

でも、感情が冷めてしまった男女が夫婦として一緒に暮らしていていいのか？そして、この影響は僕たちだけの問題なのか？といろいろな考え方があるけどまったくまとまらない。

一つだけ確実に思っていることは今の状況ですぐに離婚と言うわけにはいかないだろう。

もう少し夫婦で話し合いを持とうか。

家庭内別居？

僕たち夫婦は結婚して丸19年。お付き合いの期間も含めれば21年ずっと一緒にいる計算だ。

恋愛結婚をしたはずなのだが今に至ってはその面影がほとんど感じられない。なんて言うのか、同士、もしくは空気みたいなものになりつつある。

空気、無くてはならないもの。もしくはあって当たり前。

このうつ病と言う病気になってから、奥さんとの距離があっちに行ったりこっちに行ったりと安定していない。

僕はまだまだ男としての本能も持ち合わせているが彼女は今そういう僕の本能的な部分を避けて通っている。あ、言い方を代えれば夫婦の関係がおじいちゃんおばあちゃんになっているような感じかな。

別にそういう関係も全然かまわない。

ただ、二人が一緒にそういう関係だと理解することがとても重要な気がする。若い二人じゃないし、毎日のようにラブラブな状態を作り出すことも面倒。

今、自分自身の状態を冷静に考えるとおじいちゃんになりきれないことがよくわかってきた。かといって情熱のある若者にもなれないけど。

きっとこういう状態を外から見れば家庭内別居状態に見えるかもしれない。

そういう見方って嫌だな。

熱いな...。

昨日も暑かったが今日も暑い。

いったいこの天気は何？

お天気は温暖化の影響が出ているのだろう。まぁそう思う。

僕は最近お天気に関係なく熱い。

今まではウツの状態で落ち込むことが多々あったが最近は落ち込む時と逆に熱くなっている時がある。

薬の影響じゃなくて、なんていうのかな？

わがままな気持ちが強くなってきた。そんな感じである。

簡単な言葉で言うと「赤ちゃん返り」かもしれない。この年で赤ちゃんに戻るって言うの常態、想像するだけで気持ち悪いけど甘えたい気持ちの部分が大きく顔を出しているように思っている。

ウツって正直もういいよ。

坑うつ剤の副作用

性格が変わっていた。

まるで自分ではなかった。

主治医の最終的な見解は、坑うつ剤の副作用。

攻撃的な部分が強調され、いつも喧嘩ごしで対応していたような気がする。何よりも自分でそう思うのだから間違いないだろう。

友人の誰とも話をしたくなかったし、とてもうっとおしいと思っていた。こんなの自分じゃない、って叫んでいたのだが止まらなかった。

あー、気がつくの遅すぎだ。

ようやく少しずつ自分を取り戻しつつあります。

春が来て、桜が散って、青葉が目にしみるころ、にはきっと回復していると思っています。

何でだろう？

今日はとにかく調子が悪い。

体調最悪である。

ウツの症状が今日はとても激しい。

そしておまけに風邪をひいた様子。

ネガティブな考え方をどうしてもこういう日はしてしまう。

ポジティブに、前に向かってひたすら汗をかくしかないな。

死ぬってこと…

一昨日、友人だった奴が死んだ。

37歳。子供は中学2年と小学5年の男の子二人。

肝硬変で入院し、2週間ほどで逝ってしまった。

うーん。

彼とはいろいろとあった。でも、37歳で死ぬ、って事を想定していなかった。そう、周りの人間すべてが。

彼はビールが大好きで自分で飲食店始めてから、朝から晩までビールを飲んでいた。きっとアルコール中毒のような感じでもあったと思う。

想定外の死。

これは無念だろう。そして、家族、友人は辛いだろう。死んでしまった本人は何もわからないまま痛くもかゆくもなく逝ったらしい。

僕は今回、お通夜、告別式、両方とも行かなかった。

今の僕の精神状態でその場にいる自信がなかったこと、そして何より彼のハチャメチャな生活ぶりを注意していたから今回は動かないことを決めた。

それに顔を見たくなかった。

僕の代わりに息子に行ってもらった。

息子は帰ってくるなり、人が変わっていた、病気で死ぬってあんなに顔が変わるのか、言われなければ誰だかわからないほどだった。と、とても驚いて帰ってきた。

37歳、はやいよなぁ。無念だよなぁ。

あっさりと

交換日記、辞めましたー。

どうやら夫婦二人でプレッシャーを感じていたようです。僕も寝る前に書くので字が乱れているし、奥さんも疲れてベッドに入るときにノートが置いてあるだけでプレッシャーを感じてしまっていたらしい。

今日は本当は何も予定が無かったのだが、たまたまお休みが重なったので主治医の先生の所に行って来た。冒頭から夫婦喧嘩で先生が、まぁまぁ落ち着いて落ち着いて二人とも、なんて言うぐらい。

結論としては、夫婦二人で話をする時間を無理をして作ろう、と言うことになった。無理をして、と言うのは家事の手を止めるとかじゃなく朝食を食べないでじゃなく、そういう意識を持って朝子供たちが起きてくる前の時間、40分ぐらいをちゃんと言葉で伝えようと言うことに。

まぁ、こんなにあっさりとそしてすっきりと話が出来てよかった。やはり、お医者さんは凄い。

交換日記って

交換日記ってとっても照れる。

まして20年も一緒にいる夫婦だ、

先週の木曜日に一緒に診察を受けて主治医からすすめられはじめることになった交換日記。

僕は朝が早いし、奥さんは夜が遅い。なのでちょうどいいと思っていた。しかし、書いているのは僕だけ。読んでいるのも僕だけ。

今、電気をつけて寝ている。それは奥さんの枕の上にノートを置いているから。読んでもらいたいから。

ものを書くとか読むとか苦手な人なのは良くわかっている。でもめちゃくちゃ寂しい。

昨日も日記に大事なことをノートに書いておいたのだがどうやらまったく読んでいない様子。

夜、奥さんの帰ってくる時間は薬の関係でろれつが回らず、話にならない。

もうこの連鎖から開放されたい。

今は開放されることだけを考えている。

パン屋さんの仕事って

とっても楽しいのだがはじめたばかりのパン屋さんでまだパンの種類もとても少ない。

しかし、天然酵母を使い、手間はかけているのでとてもシンプルなパンは評判がいい。僕も食べて美味しいと思う。

少し、慣れてくると生まれ持った性格のせいか、どうしてもいろいろと改善の提案をしたくなる。今の店長は調理の経験が一度も無く、オーナーの見込まれてこのパン屋さんの店長になった人である。

なので、店長と言っても技術はそんなにない。

そして、少し期待されているのもわかる。

しかし、時給800円。

あー。

久しいぶりの更新

最近、うつの状態がひどいときが多くなってきているような気がする。

パン屋さんでバイトを始めた。たいした時給ではないけど始めての世界でとても仕事が楽しい。

しかし、奥さんとのコミニュケーションがうまくいかない。

彼女が僕に言いたいことがたくさんあるのに何も言わないのだ。夫婦も20年やっていれば顔を見て何か不満があるな、って確信できる。きっと向こうもそう。

数日前にどんなことでも言ってもいいんだよ、と言ったら大声で物凄い喧嘩になるから言わないんじゃないのっ！と言われた。

主治医の先生はウツの状態が改善されるまで大きな判断は絶対にしない方向で治療しましょう、と言う。

今の僕の気持は…。

一人で生きていきたい。

クリマスイヴ

昨日、無事に退院をすることが出来ました。

色々と精神疾患の病院、入院については問題が山積しているような、気がした。

医師はそれぞれの技量の範囲で最善を尽くしてくれる。

それはよーくわかった。

しかし、最前線のナース、ナースマンには看護に対して意識の差が激しすぎる。

ナースマン、彼らはほぼ100％に近い確率で患者をキチガイだと考えているような気がした。

そこへ僕のようなある程度安定している患者が入院し、気がついたことを（改善策）ナースマンに話すとまったく聞き入れる素質がない。そこまで頭が回らないのかもしれないが…。

クリスマスイヴ、今夜は僕と娘と二人きり。

少しだけ贅沢しようかな。

空想の世界

精神科に入院して3週間ほど経つ。

色々と一緒にいる患者さんのこともわかってきた。

一人、素敵なおば様がいる。

彼女は空想の世界に生きていて、僕の隣で食事を取る若い学生のことを親戚の子供だから面倒を見なくちゃ、と言って色々世話を焼く。

また、彼女は食事の後片付けのときに患者側ではなく、病院のスタッフ側に立ち後片付けをする。僕は最初、この病院のケースワーカーかと思ったほどだ。

親戚の子供と言われた彼に聞いた。

まったく赤の他人ですよ。少し前まで入院していたイケメンの患者さんには世話を焼きすぎて、おさわりまでしたんですよー。おさわりがないだけ僕はましですよ。

と言っていた。

で、彼女のあの振る舞いはどうなの？

と聞くと

彼女は完全に空想の世界に住んでいて、そして自分は病院側の人間だと思っている、だから彼女は医師や看護士の言うことを聞かない、と。

空想の世界。

こういう空想の世界はきついなー。

だけど、この空想がなくなるときが本当にくるのだろうか？

精神疾患の病院は本当に大変だ。

不安…

病院に通い始めもう2ヶ月が過ぎた。

担当の主治医が体調を崩されたらしく、もう3週間も主治医と話をしていない。

そんなに体調が悪いのか？

主治医の代わりに院長先生が診察をしてくれるのだが、今までの過去のいきさつや生い立ち、今の生活状況などカルテを見ながら把握しようとしている。

でも、どうしても院長先生の診察は親身な感じがしないので。

たぶん、同じ主治医の先生を持つ患者さんはみんなそう思っているだろう。

病院の事務に話を聞いても体調が悪い、としか答えてくれない。病名を知りたいわけじゃない。長くかかってしまうのかそろそろ復帰のめどがあるのか、それを一番に知りたい。

あまり長くかかるようなら病院を変えようと思う。

どうしたらいいのかな？

朝マック

今日は週に一度の診察日。
早い診察を例によって狙い、奥さんと7時に家を出た。

診察券は今日も一番をゲット。
で、今朝は朝マック。
どうしてもデート気分にはなれないんだなぁ。

父との付き合い

僕は父を尊敬できない。

いろいろと理由はあるのだが、思春期に何度か父からうそを疲れたことがどうしても頭から離れない。

今日、息子と息子の将来のことを真剣に話し合った。

彼が言うに、目標が欲しいそうだ。

たとえば先生になる。そうなると大学をでないといけない。

たとえば調理師。これなら高校を卒業して修行に入ることも出来る。

僕は必死に自分の当時の心境を思い出そうとした。

過去の僕のことを一生懸命に探した。

いろいろと息子とは話しをして、結論はでなかったがいい話し合いが出来た。

しかし、過去の自分を思い出した僕は当時父にうそをつかれたことを思い出し、泣けてきた。

父と一切の縁を切るつもりでいる。

でも、この気持ちは今の病気がそう思わせているのかもしれない。

憎いわけじゃない。ただ、あのときの父の姿だけは僕には辛すぎた。

我慢できないのだ

モモコが昨日急に

お父さん、水草を見ると落ち着く？

と聞いてきた。

なんで？と聞き返すと

ツレがウツになりました、って本を読んでいてそのツレさんが水草を見ると落ち着く、と書いてあったらしい。

ツレさんの奥さんは水草の手入れを自分でやらなければいけないし、管理が大変だからとても嫌と思っているらしい。

でも、ツレさんが水草を見ると落ち着くんだ、と言うと

返す言葉がなく、しょうがないわねぇ、と。

モモコは、じゃお父さんは何を見ると落ち着くの？

火だな。暖炉の火。七輪の炭。

と答えた。

モモコが渋い表情になる。

そうなのだ。我が家では奥さんが燃えたときのにおい、煙がとにかく嫌いである。それもアウトドアでも嫌う。

でも、今日は我慢できずに暖炉に火をつけた。

肩の荷を少しずつ…

僕の性格なのか、それとも時期が重なったのか

色々な諸問題がたくさんある。

個室が空いたら入院することに決まっている。

それまでに無理せず、細かな諸問題を片付けてしまおう。

昨日、一つ大きな決断をした。

その決断が正しいかわからないが奥さんは賛成してくれた。

なんだか気持ちがスーッとした。

肩の荷を少しでも減らすことがウツに有効だと気がついた。

不安…

睡眠薬を飲んだのに寝付けない。

夜は、今の僕状態をとても寂しい気持ちにさせる、

このブログを書いていても涙があふれる。

若いころの楽しい思い出、やんちゃ盛りの思い出。

夜は寝るに限る。

しかし、眠れない。

あー、このまま起きているか。

それとも頑張ってベッドに入るか。

体が睡眠薬に慣れてしまったのかな？

散歩してきた

骨折してから久しぶりに近くを散歩して来ました。

もう世間は秋ですねぇ。

散歩道のコスモスがとてもキレイでした。

以前は週に一度ぐらい登っていた飯盛山。

遠くから写真をとって見ました。

わがままだけど

以前は夫婦別室で寝ていた。

奥さんは娘の部屋で。

この病気になり、寂しくてしょうがないので

夫婦の寝室で狭いながらも娘と3人で寝ている。

それはとても落ち着くし、娘と一緒になることが

出来る幸せを感じることもある。

今日は奥さんと二人で込み入った話をしようと思っていた。

明日、病院に行って勝負をしてこようと思って。

主治医が僕のウツの症状をまったく理解しない姿勢に

本当に頭にきているのだ。

で、時間を作り、医師と面談し彼の本心を聞きたい。

彼がどうのように考えているのか？

僕の気持ちを理解してくれるつもりなど毛頭無いのか？

今、彼の答えによっては覚悟を決めている。

信頼している医師に見放されるこの辛さを

彼の目の前で教えてあげるつもりだ。

死ぬわけじゃない。

だけど、それを恐れていては彼の本心が聞けない

そんな気がする。

息子の担任

昨日、高校まで行って来た。

バイクの免許の許可式？に出席するため。

僕の病気のことをどうやら息子は先生に相談していたようだ。

色々と話をし、先生は玄関まで見送ってくれた。

息子が今、僕のことをとても心配している様子が良くわかる。

そして、悩んでいることも良くわかる、

そう言ってくれた、

先生の目には涙があふれていた。

素敵な先生だと思った。

こんな先生に見守ってもらえる、僕た親子はシアワセモノダ。

癒される…。

本来、可愛い動物を見ると癒される、と言うのが通説だ。

しかし、我が家のわんこは落ち着きがなく、何をしでかすかわからないのではらはらする。

この子はとても良い血統で種犬としてたくさんオファーがあった。知らない人からもどうやって調べたのかわからないが電話やメール、手紙が来た。

この子のお父さんは警察犬のチャンピオン。おまけにラブラドールと言う雑誌のモデルを務めた。

で、お母さんも警察犬のチャンピオン。これがすごくて何人もの人命救助をしたらしい。

なのに、この子は…。

来月で15歳になる。

会いたくない人

この病気になって会いたくない人って言うのがはっきりわかってきた。

まず、思い出すだけで調子が悪くなるし、仮に電話でもかかってきたらスルーしてしまう。

特に嫌なのが、Ｋさん、二人いるんだよなぁ。

逆に会いたい人はＫさん。うふふ。これも二人だ。

どうにか会いたくない人と接触しないように日々心がけている。

激しいカコキュウ

今日、眼科のあるの骨折で入院していた病院まで行ってきた。

実はウツの症状がでてからこの病院に行くことが出来なかった。

と言うか行こうとすると体が固まってしまうから。

眼科で診察をしてもらっただけでかなりしんどくなってきた。

でも、リハビリのスタッフに何もお礼を言わず、逃げるようにリハビリの診察をやめてしまっていたのでありがとうって一言お礼を言いたい気持ちがあった。

で、眼科を済ませ、リハ室に向かった。

リハ室の入り口でゴンチャンに会った。

僕はゴンチャンに会いたかったのでとても嬉しかったのだが、もうすでにその時点でカコキュウが頂点に達していて、思わずよろけてしまった。

呼吸がうまくできない。伝えたいこともちゃんと言えない。

こんなことは初めて。

涙が止まらなかった。

家に戻る帰りの車の運転も実はどうやって帰ってきたのか良く覚えていない。

もちろん途中休み休み帰ったのだが…。

ゴンチャンに会えて嬉しかった。

吐き出し

うつ病と診断されてから1ヶ月経つ。

冷静に考えてみる。

原因としてはやはり足の骨折治療からの入院、リハビリが一番

だと思う。

原因はそうだとしても症状として気持ちの変化、波と言うか

落ち込みが激しいのはどうしてなんだろう？

今、少し落ち着いたが今日は幻聴があった。

電話の音がする。

慌てて携帯を探す。

すると遠くにあると思っていた携帯が実は目の前に

あったりする。

これは幻聴ということだと思う。

奥さんと思い切り腹を割って話をしたので今までの死にたいって言うのかこの場所にいたくないという気持ちはとても和らいだ。

意味不明の文章だな。って思う。

このまま壊れていくのだろうか？もしかしたら壊れてしまったのか？

そんなことを思ってしまう。

医師の指示通りに薬は飲まないといけないのかな？

薬を飲んで酔っ払ったような状態になるのがかなり辛いな。

このブログに書き出し、吐き出すととても楽になる。

mixiで吐き出すとマイミクの皆さんに唾を吐きかえるよう気持ちに

なってしまう。

ここのブログ、書いてて良かった。

強い気持ち

この前の火曜日にまた病院に行ったら少し強めの

安定剤を処方してくれた。

その薬を飲むととても精神的には楽になるのだが

どうも普通でいられないような気がした。

なので、自分で判断して薬を飲むことをやめた。

その薬が僕の気持ちにプラスになるように思えないのだ。

普通でいられる、たったそれだけをするために

薬を飲み、ふらふらになるくらいならちゃんとしていたい。

ついさっきも薬を飲んだけど、もうこれで一切飲まないように

しようと思う。

その代わり、いっぱい家族や仲間と一緒にいる時間を

増やそうと思う。

仕事も少しずつ始めている。

今更ながら強い気持ちって言うのが普通なんだって

思えて、この何ヶ月かの月日がもったいなかったって

感じている。

無理をしているわけじゃない。

でも、事実誰かと一緒に目標を持ち頑張れば今のこの病気

克服できると信じている。

強い気持ちって普通なんだ。

本当にそう思った。

寂しくてしょうがない

誰でもいい。

そばに誰かいてくれないかな。

出来れば肩が触れ合うような感じで。

寂しくてたまらない。

やばかった

今日、朝起きたときから体調がおかしかった。

どんん体調が悪くなる。

たまらずベッドへ。目を瞑る。

なかなか眠りにつくことが出来ない。

考えることといったら、迷惑をかけない自殺の方法。

睡眠薬を少しだけ飲んだ。

起きたら、少し楽になっている自分がいた。

やばかったな。

電話したら

今日久しぶりにお友達と電話した。

彼女とはもう何年のお付き合いだろう。

いい関係が続いている。

で、今の体調を少し話したらなんだかすっきりした。

たわいもない話もたくさんした。

感謝。

カコキュウ

今日は少しだけ気分がいい。

少しだけだけどそれが嬉しい。

この前また病院に行ってきた。

お医者様からどんな調子か聞かれたので急に息切れすることがあると答えた。

それはカコキュウですね、と言われた。

過呼吸？なんじゃそれ？

精神的に不安定になると呼吸が早くなり、ぜーぜーいってしまうものらしい。

運動もしていないのにそんなことがあるんですね。

で、とりあえず過呼吸のお薬をもらったのだがこれがすこぶる調子がいい。いや、良いような気がする。

何とか元のように普通に生活できればいいんだけど、心の病気って長くかかるらしい。

病院に行ってきた

今日、思い切って病院に行ってきた。

まずは内科へ。

今の症状を話し、色々と検査。

次に心療内科。

ここでも色々と検査したり、話しをしたり。

で、結果は鬱病だそうだ。

身体に例えると39度の高熱を出しながらもがいている、

そんな状態らしい。

鬱病って言われて実はホッとした。

この体のだるさの原因が特定されたから。

坑ウツ剤の効果がでるまではできるだけ何もしないのが

ベストだと言われた。

何もしないのがベストと言われても困る。

気長に付き合っていくか。

ちょっと…

ちょっとしんどい。

何も手がつかない。

どうしようかな。

明日、病院の予約をしてみた。

なんとなくじゃないかも

我が家の息子は16歳。彼の通う高校はバイク通学が認められている。バイクといっても原付のスクーターだけど。

で、お金もないので中古のいいものがないだろうか思案していた。思案、と言うことなので誰に話したわけでもない。ところが年下の友人から「僕のバイク、息子さん使いませんか？」と言ってきた。

おおーー。なんというタイミング。彼はバイクや車が好きなのできっと状態も良いに違いない。この絶妙なタイミングに乗せていただき、現車を見させていただいたがとてもいい状態。早速譲っていただいた。

それから2日ほどたって、仕事のパートナーでもある俊ちゃんがもう一人仲間が欲しいよね、と言ってきた。

実は僕もそう思っていたのでそうだね、と話をしてバイクを譲ってくれた彼のことを話して彼を誘う？ってことになった。

彼に僕たちのビジネスを話して参加を持ちかけるととっても興味がある、そして僕のできる範囲で参加させて欲しいということになり3人体制でスタート。

昨日、俊ちゃんと少し話をした。

ここのところなんだかいい感じじゃない？と俊ちゃん。

そうなのだ。本当にここのところいい感じ。うまくいっていなかったものがうまく回りだした実感がある。

不思議だよな、と言うので僕は最近、神様に毎朝お願いしているからかな？と言うと顔色を変えて、僕がちょうどお友達に誘われて毎朝お題目をあげるようになったのと同じタイミングだと俊ちゃんが言う。

正直、タイミングが重なっただけだと思うけどいい感じなのは事実だ。

俊ちゃんもお題目をあげるそうだ。

心なしか…

先日、お友達が来て先祖供養をしたほうがいい、と言われた。

あんまりよくわからないが、お断りする理由は何もないので彼女の言うとおりにここ数日実践している。

何をするのか？

毎日、お水を代え、お経を3回唱えるだけ。

それも時間は決まっていないので朝だったり夕方だったり。適当である。

こんなでいいの？と思うけど、それでいいらしい。

この先祖供養、一番の教えは「あきらめない」と言うもの。そして、自分の周りの困ったことを切り離してくれるらしい。

と言うことで、何か変わったことは？

うーん、特別にこれって言うものはない。

しかし、心なしか効果があるような気がする。

具体的に何がって言いにくいけど、嫌なことがいくつかなくなった。そして、希望がいくつか現れた。

タイミングだと思うけど心なしか気分がいい。

過去の貯金

僕は20代のころ、ものすごく頑張っていた。

自信を持って言える。

ちょうど20歳のころは365日のうち、350日は仕事をしていたし夢を持って毎日があっという間に過ぎていた。

そう、遊びも思い切って遊んでいた。

20代のころはヨットに夢中だった。海の上を静かに走るヨット。照りつける太陽、潮の香り。

そんなすべてのものが自分にはとても重要だった。

今の僕がいるのはそのころの頑張っていた自分を思い起こし、そしてわけのわからな自信があったことを糧にしている。

そう、まるで貯金を少しずつ崩しているようなそんな感じがする。

この貯金が残っている間は大丈夫だろう。

若いころ頑張った、そして出来た。

今の僕だって出来るはず。

貯金がなくなる前に動き始めることが出来るだろうか。

落ち着く時間

今、10時半。

子供たち寝室に行った。

奥さんも娘と一緒に。

なんだか家族みんながそれぞれの部屋に入って寝る時間になると僕はホッとする。

家族と一緒にいてもホッとするのだが、実は一人でいる時間がとても落ち着く。

何でだろう？

奥さんとは一応、恋愛をして結婚したわけだ。子供は生まれた時、天使だと思った。

それでも一人でいるのが落ち着く。

この時間がもしかしたら僕の生命線なのかもしれない。

神様にも頼る

先日、昔からの知り合いが突然たずねてきた。

ん？何だろう？って思うほど突然。

彼女は僕たち夫婦の前で「先祖供養をしたほうがいい」と言う。先祖供養？

霊友会の教えだそうだ。

僕はものすごくドキッとした。

なぜならその前日に仕事のパートナーでもある、友人のとしちゃんと墓参りに行かないとだめだなーと話をしていたばかりだからだ。

変な宗教ではないようだ。

ただ、先祖供養を自宅ですることにより未来が切り開かれそして何事にも自信がつき、頑張れるそうだ。

今の僕はと言うと、実は心の病に冒されいるような気がしていた。

朝、起きることができないのだ。それはただの寝坊じゃなくて起き上がろうとすると心が拒否反応を起こす。

朝起ちゃんとリズムよく生活したいのにまるで夢遊病者のようになってしまうのだ。

今やらなければいけないことを明日にしようと考えてしまう。そして、身体が動かない。心が苦しい。

そんな状況でそんな話である。

飛びつくわけじゃない、ここは神様にお願いしてご先祖様にもすがろうと思った。

それで僕の気持ちが楽になり、ちゃんと生活することができるようになればいい、そう思った。

あーまただ

今日はとってもいい天気。

だけど心は闇の中。

周期的にこういう気持ちがやってくる。

なんだか今日も気力がわかない。

何とかしなければと思うのだが

気持ちが、身体が動かない

診察に行ってきた

今日は久しぶりに病院まで行ってきた。

本当に久しぶり。

まずはレントゲン。

いつものレントゲンの担当者がいつものように手荒く出迎えてくれた。ずいぶん良くなりましたねー、と声をかけてくれたのがなぜか妙に嬉しかった。

レントゲンが終わって、整形の診察。

ここでは少し待つことを覚悟していたのだが、待ち時間を退屈させないサプライズが…。

理学療法士のゴンちゃんが話しをしに来てくれたー。もうめちゃくちゃ嬉しい。

内容はたいしたことはないけど、彼女の前で膝の曲がり具合を見せると毎日頑張ってるんですね！とわかってもらえた。そう、毎日、お風呂で頑張っている。

診察では、先生にリハビリに最近通ってないことを話す。先生もここまで自分で曲げられるようならあえて必要ない、と言ってくれて、おまけに以前スケートを滑りたいと話したことを覚えていて無理のない程度で短時間ならスケートもいいですよとOKが出た。

スケートOK？すごいじゃん。でも、競技系の頑張る感じはまだまだだめですよってくぎを刺されたけど。しょうがないか。

今日は病院でちょっと嬉しかったなぁ。

正座ができるように

ここ数日リハビリに行っていない。なんだか行く気になれない。行く気になれないものはしょうがない。

でも、まだまだ膝が曲がらないので最近お風呂で頑張って曲げている。自分で曲げていてもかなり痛いんだけど、でもね、このままじゃいやだし。

4日ぐらい前から正座にチャレンジしている。湯船に膝をつけて、足のすねを湯船の底につけて、お尻をゆっくり下ろしていく。

これが痛んだー。もちろんかかとはまだお尻につかない。

昨日、すごい進歩を発見。

なんとかかとがお尻まで5センチぐらいのところまで来ているのだ。嬉しいー。

正座を続けた効果だね。きっと。

これからもお風呂では頑張って正座をしてみる。

食事会

今日は、スキーで転倒、そして膝間接内骨折、同じ病院に入院の仲間と食事会をした。

膝間接友の会。うふふ。

ニシガイさんのご自宅に僕とアサカワさんが招待されてお邪魔してきた。実はニシガイさんのご主人も8年前に膝間接内の骨折をしているのだ。

話は大いに盛り上がった。

話の中でそれぞれの手術や術後、リハビリのことを話したのだがものすごい事実を発見。

僕とアサカワさんは手術の後、メスで切開したところをホチキスで止めていた。そして抜糸ではなく、そのホチキスを取る時にとても痛かったと話をしていた。

ちょうどニシガイさんは次の料理の準備で席をはずしていた。ご主人は、昔は抜糸があったけど今はないんですね、と言う。確かに糸を抜くわけじゃない。しかし、話がかみ合わない。

さらに続けて、うちの家内は抜糸はなかったと言ってましたよ、と言う。糸じゃないから抜糸ではないよなぁ、と思いながらも腑に落ちなかった。

で、僕が傷跡を見せた。

ご主人に説明する。このラインがきっとメスですよね。ラインのところに等間隔でボチボチの後があるじゃないですか、ここにホチキスが入っていたんですよ。と話した。

隣でアサカワさんもうんうんそうそう、とうなずいている。

そこへ、ニシガイさん登場。この話をする。

ニシガイさん、きょとんとした顔で私ホチキスなんて入れてないわよ。と言うじゃないの。

僕とアサカワさんは顔を見合わせて驚く。ひえー。

するとニシガイさん、傷跡を見せてくれた。

あらら、ホチキスの跡がない。どうして？

ニシガイさん本人もどうしてだかわからないそうだ。

どうやって傷口を留めたのだろう？

世にも奇妙な不思議なのかな？

ホッケーしたい

無性にホッケーがやりたくなった。

怪我をしてからというもの何も動けず、運動らしい運動は何一つできず、そんな毎日が続いているわけだ。

先日の子供のインラインホッケーの試合で監督という形で参加したのだが、やはり僕も滑りたい。

携帯で撮った画像なのでいまいちはっきりしないけどたまには履いてみたい。

でもね、やっぱり足がしっかりしていないから無理なんだよなぁ。

しょうがないと思いつつもたまには無茶なことを言ってみたい。

あはは。

忙しいわけじゃない

今日は新しくはじめた仕事の関係で朝から色々と動き回っていた。

朝一番で小淵沢のアウトレットに行き、ブルー・ウィリーズというブランドをチェック。この先どうなるのかわからないけどネットで販売しようと思っている。

ブルー・ウィリーズはとてもステキなブランドでインディゴで染めたニットがめちゃくちゃカッコいい。おまけにお値段もそこそこ。僕もひとつ試着したけど、これがいいんだなぁ。自分で言うのもおかしいけど似合う。あはは。

その帰りに近くのホームセンターに寄った。

ホームセンターでリハビリ仲間のニシガイさんにばったり。ニシガイさんはリハビリを終わらせた帰りだという。先生に僕のことを聞いたら最近は忙しいらしい、と言っていたそうだ。

リハビリに行く時間はある。そういう意味では忙しくない。

何でいかないか？

やっぱり、今のリハビリに疑問を少し持ってしまっているからだ。

リハビリがとても痛い。それを先生に言っても我慢するしかないですね、と言われる。でも、そうは言っても何か痛くない方法を探って欲しいのだ。先生にはそれがない。

なので行く気になれないのかもしれない。

来週は2回ぐらい行ってみようと思う。

重いよ

ここ数日はとってもお天気が良くて気持ちよかったですねー。 今日も一日あんまり仕事らしい仕事をせずに終わってしまいました。でも、新しい仕事が少しだけ動き始めたので気分は少し嬉しいかな。

足のほうですが、夜になってとっても重たくなってきました。ずしりと重いんです。我慢できないほどじゃないんだけど横になっていても辛い。 この横になっていても辛いと言うのが久しぶり。

なので、足の具合はちょっとって感じです。

きっと明日からお天気が崩れるのでしょう。この膝、天気予報だからね。

気長にお付き合いしていくしかないので深く考えないようにします。

電話できないorz

リハビリに行ってない。

行こうと思うのだが、行けない。

何でだろう？

昨日、病院に行ってきた。保険金請求の診断書ができたから。そのときにリハ室によって次のリハビリの予約をしようと思っていた。

それなのにリハ室に行けないのだ。行こうと思っているのに行けない。

今日も予約をしようと思って病院に電話をした。でも、電話でリハビリの予約をしたいと言えない。と言うか、コールしてすぐに切ってしまった。

何がこういう気持ちにさせているのだろう？わからない。

明日は電話できるといいのだが…。

アウトレット

今朝起きたらとてもいい天気。
昨日の雨のせいか空も透き通るように青かった。

そんな空が嬉しかった。

今日はリハビリの予約をしていた。
昨日のように闇の中にいるような気分ではなかったがリハビリに
行く気になれなかった。
どうして？って聞かれても困るんだけど。

で、軽井沢のお友達の家にPCを注文していたので思い切って
取りに行ってきた。
彼は趣味で自作のマシンを作っている。
少し前に、このぐらいのスペックでこのぐらいの価格で頼むよ、とお願いしていたのだ。
2週間前ぐらいに完成はしていたのだがなかなか取りに行く機会がなかったので
今日行ってきたのである。

家を9時に出て、軽井沢に着いたのが10時半ぐらいかな？
ものすごく優秀なPCが僕を待っていてくれた。
値段は内緒。
お昼までお邪魔して近くのアウトレットに寄ってみた。

リーバイスのジーパンを2本ゲット。
なんと2本買うとさらに合計金額の20％off。
なので2本。

リーバイスのジーパンのサイズはウエストが31インチ、これで少し大きめ。
レングスが33インチ。これ、ちょうどいい。

試着して買ったのだが店員さんに足が長いとかなり驚かれた。
彼が言うには僕の年代で裾上げをしないでそのまま買っていく人は
とても珍しいそうだ。
おまけに怪我をしたせいもあるけど足が細い。

ここ数日、怪我、リハビリのことで息が詰まっていたのでちょうどいい
気分転換になった。

次のリハビリの予約は、さぁ、どうするかな。

気分転換

今日はなーんにもしなかった。

なーんにも出来なかった。

誰とも話をしたくなかった。

このままじゃいけない、と思った。

ブログのタイトルを変えた。

シナモンロール〜健康生活日記

少しでも気分転換になればいいんだけど。

（×_×）

雨のせいかもしれないけど

なんだかまったくやる気が起きない。
何もしたくない。
足のせいじゃない。

心が闇の中に入ってしまっているようなそんな感じ。
リハビリはしばらく行くのをやめる。
違う違う。
リハビリさえも行く気にならない。

なんだか嫌。

草刈りした(;。;)

今日、夕方思い切って庭の草刈りをした。
昨日のリハビリで先生から草刈りぐらい大丈夫でしょう、と
言われていたのでやってみた。

膝が踏ん張れない。
なので、とても大変だった。
泣きたくなったよ。

1時間ほどエンジン付きの草刈り機を使っていたのだが
30分で限界を感じた。
はぁ〜。

かなり落ち込んでいる。
ブログを書いて発散しないとダメになりそうだよ。
草刈りが30分。

今も膝がうずく。
弱気になりそうだ。

惹かれあう？

骨折して、リハビリして、仕事をぼちぼち始めてそんな毎日を送っている。
今までの人生で経験したことのないことばかり。

そう言うときって周りの人の温かさが本当にありがたい。
毎日感謝の連続。

皆さんに支えられて生きているって実感している。

そんな中で昨日ふと思ったことが1つ。

友達とか仲間って意識は立場は関係あるのか？
というもの。
確かに最低限のルールはあるだろう。
でも、どんな立場にいても＋と−がくっつくように
惹かれあうことだってあるだろう。

僕は話をしたいと思えばそう言う。
そんな気持ちっておかしいかな。

久しぶりだったけど

6月に入ってからリハビリは週に2回から3回になった。
ぼちぼち仕事も始めているので、しょうがないと言えばしょうがない。

今日、久しぶりに行ったのだが思ったよりも膝が曲がった。
うん、嬉しい。

何よりも同じ膝関節骨折のアサカワさんがいたので心強かった。
でもなぁ、彼女、もうかかとがお尻につくんだよなぁ。すごい！

今日も若い療法士のゴンちゃんが笑顔で迎えてくれたのだが
彼女は僕に対して平気できついことを言う。
いじめられキャラ？なのかとつい思ってしまう。

今度は金曜日。
またうまく曲がるといいんだけど。

湿疹が無いぞ？

今日、髪の毛を切ってきた。

お友達の経営している美容院まで行ってきた。

我々男は鏡をよく見る習慣がない。髭は剃る。でも鏡で見るのは髭のあるところだけ。

美容院に行き、シャンプーを済ませ、カット台？に座ると嫌でも大きな鏡の前に座ることになる。

いつも髪の毛で隠れているおでこを見るとなんと湿疹がいつの間にか綺麗になくなっている。

ここのところ、湿疹は治まってはいたけどボツボツはまだ残っていた。

それがキレイさっぱりない。

ゼオライトを飲み始めて一ヵ月半。

トウトウデトックス効果が本格的に現れてきたのかもしれない。

湿疹が顔にないってとっても嬉しい。

単純なのかピュアなのか？

今日はリハビリと診察の日でした。

昨日は一日中膝の調子がよくなかったけど、今朝はまあ普通。

しかし、病院に着いたとたん膝が痛み出し、歩くのもやっとの状態。

はぁ～、って感じでした。

リハビリのスタッフの皆さんも心配するぐらい痛くて、僕自身もビックリ。

レントゲンを撮り、整形の主治医に見てもらった。

痛みがあることを先生に話すと、先生はいつもよりも丁寧にレントゲンと見比べながら僕の足を色々と診察。

その結果、膝に異物が入っているのでこういう時もあるのでしょう、特に異常はありません、

と言う事らしい。

不思議なのが実はここから。

診察が終わり、会計のところまで歩く。

確かに違和感はいつも以上にあるが、診察していただく前よりは足取りが軽やか。

これってもしかしたら？

そう、たぶんだけど単純に気持ちの問題。

あはは。絶対そう。

僕のこの性格どうなの？

単純なのか？

もしかしたらピュアなのか？

さあ、どちらでしょう。

長くお付き合いしないと

今日は梅雨空の憂鬱な一日でしたね。

雨が降っているわけじゃない。でも、今にも降りだしそうなお天気。

今朝、起きてとても寒く感じた。

10時ごろから少し事務仕事をしようと思ってPCを開けた。

どうも集中力が続かないのだ。

そんな風に思っていたら足が痺れだしてきた。

言葉で表現するのがとても難しいけど、まずは足が重い。そして、歩くと痛みが出る。

そのうちに座っている姿勢がいけないのかむくみだす。

お昼を過ぎる頃には何にもやる気がおきなくなってくる。

うーん。

リハビリの先生が言ってたなぁ。低気圧のせいで痛みが出たりすることがある、って。

怪我をして最初の梅雨だからしょうがないのかもしれない。

これからこういう症状と長くお付き合いしなければいけないんだな。

健康な時に健康をありがたいと思わなかった。当たり前だと思っていた。

でも、健康が一番大切って痛感する。

これから長いお付き合い、ヨロシク。

寂しいような気がする

6月になった。

4月の上旬から5月末まで平日は毎日のようにリハビリに通っていた。

それが急に日数制限で毎日行けなくなった。

昨日はリハビリに行ったのだが今日はそういうわけで行っていない。

何だか寂しいな。

毎日のように通うところがあったって事は実は幸せだったのかもしれない。

元気をくれる何か

昨日の晩、仲良しさんからメールをもらった。

日曜日は明日からの仕事を考えるとどうしても憂鬱になる、でもNHKの椿姫を見るようになって何だか元気をもらっている。

こんな内容。

その続きで、僕にもきっと元気をくれる何かがあるはず、と書いてあった。

うふふ。

頂いたメールが何より元気になりそう。

元気をくれる何か？ってやっぱり人と人のつながりが一番だなって思った。

僕の大好きな言葉に花は生き方を迷わないって言うのがある。

花は芽を出して花を咲かせることだけを考える、余計なことは考えないと言う意味。

人間はそうはいかないけど、でも迷わずに思うようにそして仲間とともに歩んでいけたらきっと最高なのだろう。

ネガティブだー

昨日の晩、リハビリスタッフのゴンちゃんからメールが来た。

内容は、今日は元気がなかったけど絶対に膝がよくなるから信じて頑張りましょう、　

そんな内容。

それに対して僕の返信は、もう心が折れそうで辛いよ、っていうもの。

あー、嫌になる。

どうしてこんなネガティブなメールを返してしまったのだろう。

確かに弱気だったけど、励ましてくれるメールに素直になれなかった。とっても嬉しいメールだったのに。

ゴンちゃんを傷つけてしまったかな？だとしたら本当に申し訳ないなぁ。

こういう性格がとっても嫌。

ゴンちゃん、ゴメンね。

本当のことを言えば…

骨折したのが1月2日。

それから、入院、手術、リハビリともう5ヶ月が過ぎる。

骨折した骨はほぼ元の通りに戻った、らしい。

膝関節内の骨折で一番厄介なのは膝が曲がらない、伸びないと言う事だ。

普通に曲がって伸びてくれればそれでいいのだが。

本当のことを言うと。

もう、心が折れそうだ。

元気なフリをして病院に行ってリハビリを続けるなんて辛くてしょうがない。

もう嫌。

膝が曲がらない、実はそれだけじゃない。

普段できていたことが何もできなくなるって心が辛いのだ。

膝が曲がらないのを受け入れることはできる。でも、僕のやりたいこと、やらなければいけないことができない。

もう折れそうだ。

どうしたらいいのかまったく分からない。

神様って本当にいるのかな？

いるのなら、何故僕にって聞いてみたい。

リハビリのスタッフや病院の関係者に笑顔を見せるのももう限界だ。

ああーー、光ってどこにあるのだろう。

リハビリこんな感じです。

今日はお天気が良かったですねー。

最高の気分。

リハビリに行くのにカメラを持って出かけた。ステキな景色が撮れるかも？と期待して。

カメラを持っていたのでリハビリスタッフにお願いして何枚か記念に撮ってもらった。

こんな感じで毎日先生に押してもらっている。

帰りにステキな景色ももちろん撮ってきました。

性格は直せないよ

今日もリハビリに行って来た。

とても天気がよく、リハビリの予定がなければ誰かを誘ってドライブでも行きたいぐらいだ。

今日はリハビリ室に同じように膝関節内の骨折のアサカワさんがいらしてた。

彼女は志賀高原でやってしまったそうだ。

僕が退院してから入院してきたのでまだ松葉杖だが彼女のリハビリの姿を見て驚いた。

だって、もうかかとがお尻についてる。

普通に曲がってるじゃん。膝。

羨ましい。

先生は僕の膝が硬すぎるのだと言う。

一番の原因は、僕の性格だそうだ。

性格？どういうこと？

この清らかで純粋なまるで少年のような心を持つ僕のどこがいけないのだろう？

確かに、痛いのは嫌い、もしかしたら人よりも痛みに対してオーバーアクションをするかもしれない。

でも、何で？

この性格、もう40年もやっているわけだ。

簡単に直せないよねー。

糖尿病も？

ゼオライトを飲み始めて丸一ヶ月。

体調がことのほか良いような気がする。

僕は遺伝的なこともあり、血糖値が高い。糖尿病なのか？と言われれば糖尿病に入ってしまうかもしれない。

しかし、ゼオライトを飲み始めてからどうやら血糖値も下がっている様子。

今日、悦子さんからメールが届いた。

風音さんの知人で糖尿病の人が良くなってきて、お医者さんが不思議がって「一過性の糖尿病だったのかも知れませんね」とわけのわからない説明をしたそうです。その方は血圧も下がったそうです。

本当かな？

でも本当なら糖尿に悩んでいる人には朗報だ。

誇り

骨折した時にはここまで長くかかるとも思わなかったし、手術をするといってもたかが骨折、2ヶ月もすれば充分に普段どおりの生活が出来ると思っていた。

しかし、現実は甘くない。

今は仕事もしていない。

いや、しつつある。

今までの観光サービス業からネットの仕事に転換するつもりだ。

骨折してしまったのでた立ち仕事をする自信が無い。

観光業は夏が勝負なのでこの夏に自信を持って望めないのだからしょうがない。

神様は人に乗り越えられない壁は作らないって聞いたことがある。

信心しているわけじゃない。でも、ここまで色々と重なると神様を恨みたくもなる。

今は明るい光を信じて前を向くことしかできない。

でも、一つ一つの難所をひとりで乗り越える自信はまったくない。

周りの人や友人に支えられてやっていけるのかもしれない。

頑張ろうとは思う。

でも、頑張れない時だってある。

そんな時は友達が支えてくれる。

そう素直に思える自分が嬉しいし、誇らしい。

おおおおーー

今日もリハビリに行って来た。

月曜日はどうも調子が出ない。

ところが、ところがである。

なんといきなり曲がり始めた。

ベッドに横になって先生が足を抱え、足首をぐーーっと押していくのだが、なんとかかとまであとわずかなところまで曲がったー。

かかとまでゴルフボール一個分。

今まではどんなに頑張ってもくるぶし一つ分だったから今までで一番曲がったことになる。

皆さんのおかげだと思う。

心配してくれて励ましてくれて…。

今週が勝負になりますね、と最後に言われた。

よーし、勝負してやろうじゃないか！

クロックス2

先日買ったクロックス、今日履いてみた。

どうでしょう？

良い感じだと思いませんか？

それにしても怪我をしてから足が細くなりました。

こちらの写真は装具も写真に収めたもの。

横方向の動きがまだまだなので装具をつけていないと歩くのが怖いです。

まだまだリハビリ中。

装具は当分の間つけることになります。

心の肩こり2

少し前にここでもお話した、お友達。

心の肩こりがひどいの、と言う彼女ですが、今日2人でランチしてきました。

お天気もよく、足を伸ばして蓼科までドライブ。

特別な話があるわけじゃないけど、なぜか気が合うのでとても楽しいひと時を過ごす事ができました。

中年の恋、と言うほどの展開になるわけがなく、少しだけ残念な気もしますが今のままの楽しいお付き合いのほうが後々良いのかな、って思えます。

お互いに近況をたくさん話して、行きたいところ見たいお店に行ってストレス発散と言う感じです。

また、次の約束をして今戻ったのですがやっぱりたまにはこういうのも良いのかもしれません。

ようやく曲がり始めたかも

毎日のようにリハビリに行っている。

病院のリハビリのスタッフはもちろん事務の人、売店の人までお友達になった気がする。

今週はグルコサミンのおかげなのか、膝の曲がり具合も調子良いような気がする。

今日も先生がだいぶ曲がるようになって来ました。

と言ってくれた。

少しずつ効果が現れる。

これって嬉しい事。

でもなぁ、痛みは相変らずなんだよなぁ。

好転反応がまた

ゼオライトを飲み始めてから1ヶ月。

最初の好転反応が収まって、やれやれと思っていたらまた昨日ぐらいから出始めた。

回りの皆さんから好転反応は出てきて当たり前だし、逆に出ると言うことはデトックス効果がより期待できると聞いていた。

そして、好転反応には波があることも。

で、昨日は首下から胸の辺りに激しく湿疹。

もともと肌の弱い僕だが自分の目で確かめられないところなので少し不安。

急に出てきたので少しだけ湿疹の薬を塗ったらもうほとんどかゆみはなくなった。

そして、何だか肌の調子も良いような気がする。

おもきり泣いた

今日もリハビリに行ってきた。

だいぶ曲がるようになったけど痛みはまだまだ。

今日は2度目の曲げで思い切り泣いてしまった。

痛いからというより、曲がらないもどかしさ。

悔しくて悔しくて。

この先に光が見えないような気になった。

あー、今日はへこむ。

グルコサミン実感！

相変らず曲がらない膝なので今日もリハビリに行ってきた。

先週はあまりにも曲がらないので本当にへこたれそうになった。

で、今朝、ご飯の時にグルコサミンを飲んでからリハビリに出かけた。

いつもは夜寝る前に飲むのだが、今日は出かける前に…。

いつものように膝周辺の筋トレをしていつものように腹筋をして準備万端。

ここで異変に気付く。

自分で膝を動かすのだがどうも今日はよく曲がる、と言うか痛みが少ない。どうしてだろう？

ここで先生登場。

どうですか？今日は。

うーん、少し曲がるような気がします。

と答える。

先生がいつものように曲げに入る。普通ここで痛みが走り、そして先生の押してくる力を感じるのだが今日はすんなり感を感じた。

先生が押す。

やっぱり痛いけど、いつもとはちょっと違う。

先生がぐーーっと押す。痛いのは痛い。でもいつものように大声を上げて涙を流すほどじゃない。

一回目の曲げが終了。

先生も今日はいつもよりも曲がりますね。膝が柔らかい感じがします。

そう言ってくれた。

自分でもそう思う。

いつもと何が違うのかな？

よーく考えると朝食と一緒にグルコサミンを捕った事。それしか思いつかない。

グルコサミン、もしかしてすごいかも。

明日も朝飲んでからリハビリに出かけよう。

顔色がいいじゃん

今日、友人でもあり仕事のパートナーでもある俊ちゃんが来た。

俊ちゃんは心臓が悪く、心臓のところに針金みたいなものを埋め込んで月に1～2度電流を通すリハビリをしている。

1週間ぐらい前にゼオライトを紹介したところ、早速試したいと言う事でその日からゼオライトを飲み始めた。

それからしばらく顔を合わせていなかったんだけど、今日俊ちゃんの顔をみて驚いた。

心臓が悪いので顔色が土色？と言うか色黒と言う感じだったのだが顔色がとても良くて健康そうないい感じだったのだ。

うーん、不思議だぁ。

これもゼオライトのデトックス効果なのかな？

よくわからないが大切な友人が調子が良さそうになるのはとても嬉しい。

心の肩こり

数年前から子供のスポーツクラブ関係でとても仲良くしている奥さんがいる。

本当に気があうので会えば必ず10分ぐらいは立ち話をしてしまう。

先日、いつものように立ち話をしていたら、体調が悪い、と言う話になった。

どうやら肩こりが激しいようだ。

肩こり、僕も経験があるけど激しい時は頭痛がしたり吐き気があったりと辛いものだ。

僕がそれは辛いね。マッサージでも受けてみるか、病院で診察してもらったほうがいいかもね。

と言うと、彼女は、うん、そうだね。でも、心の肩こりもひどいの。

と答えた。

心の肩こり？

何か悩みでもあるのかなぁ。

僕は、じゃ、今度ランチでも行こうよ。

と誘って別れた。

悩みでもあるのなら聞いてあげようと思う。

痛くてたまらない

連休明け最初のリハビリに行ってきた。

４日間リハビリをしていなかったのでどうなるかと思って行ったのだが、最初はまったく膝が曲がらなかった。

リハビリに行くとまず筋力アップのトレーニングをする。

足に重りをつけて上げたり下げたり、そして腹筋をして…。

ここまでは順調だった。

腹筋もここのところずっとやっているので心なしか鍛えられてきたような気がする。足につけている重りも何となく物足りない重さに感じるようになってきた。

一通り筋力アップのトレーニングが終わると先生がきて足を伸ばし曲げていくのだ。

最初に伸ばす。

これはまあ何とか無事に痛みもそれほどでもなかった。

次に膝の曲げ。

久しぶりなのでたまらなく痛かった。

先生が力を抜け、と言うのだが力が抜けない。力が抜けないとなおさら痛い。

さらに先生の力が入る。

声を出さないようにしていたがここで思い切り声が出てしまう。それでも先生は追いかけるように力を入れてくる。

もうダメー、痛みに我慢が限界、と言うところで一回目の曲げが終了。

大きく深呼吸するが痛みに足が震えているのがわかる。

怪我をした直後もメチャクチャ痛かったが日々痛みが引くのと治るんだという気持ちで我慢できたがリハビリの痛さは何だか違う。

もう骨折して丸４ヶ月以上。

あー、まだリハビリは続く。

考え方

今日は連休最後と言う事で子供たちとお昼を焼肉屋さんに行ってきた。どうしても焼肉が食べたいと言うので…。

ダイエット中の僕には焼肉は鬼門だ。

もともと好きだし、いっぱい食べちゃう。

病院で教わったことだがダイエット中の食事は3日間のトータルで考えるようにしないとストレスがたまる、と。

なので今日の昼間あれだけ食べてしまったので夕飯からしばらくは粗食に戻そうと思う。

粗食と言ってもバランスが大切なので納豆や焼き魚は食べるつもり。

それにしても久しぶりの焼肉、美味かったなぁ

そういえば…

世の中の男性の何割がそうなのか、わからないけど

40歳を越えると妙に残尿感があるものだ。

いきなり残尿感の話で申し訳ないです。

昨日の晩、いつものようにテレビを見ていてふと気がついた。

ゼオライトを飲み始めてから残尿感がまったくない、ことに。

そういえばそうだよなぁ。

これもデトックス効果の表れなのかな？